猪的.猪

 

三年

无话可说

 

09年我尝试穿丁字裤

结果意想不到地发现这居然对解决便秘问题非常有效

个中缘由各位看官如若亲身体验即可知一二

姑且算是我形式意义上23大寿的开篇

就暂且恢复著名的小短句格式以示庆祝

 

你们知道吗

我有一个美丽的愿望

我期待着一场伟大的背包革命的诞生

 

届时

将有数以千计甚至数以百万计的青年

背着背包

到全国各地流浪

他们会爬到高山上去祷告

会逗小孩子开心

会取悦老人家

会让年轻女孩爽快 会让老女孩更爽快

他们全都是禅疯子

会写意些突然想到的 莫名其妙的诗

会把永恒自由的意向带给所有的人和所有的生灵

 

我也有一个美丽的愿望

说出来就不灵了

 

在我小些的时候.总有些辨不清真实与虚幻的奇妙的场景.比如我现在回想自己的童年.总会想起一个小小的街心游乐公园.在那里我做的最多的事情就是踩在那个可以一上一下越蹦越高的器械上不知疲倦地欢笑着弹跳.可我并不知晓我的童年里到底确否存在过这样一个地方.我又到底有没有如斯跳跃过.我不知晓.也不意图知晓.我相信那都是存在过的.也许是在另一个交界的时空.也许是闭上眼睛就能去到的神秘花园.

 

我小学三年级也就是我10岁那年.碰到过一个露阴癖的死变态.我记得他生得一副大学生模样.在上衣的口袋里别着一枝笔.他走过来拦着我和我同学.嘴巴开始轻轻地发出几个音节.以为他是要问路便耐心地让他重复了好几遍要说的话.最后这个死变态在毫无征兆的情况下一把撩起他的衣服.于是他那个长在肚子上的硕大的丑陋的生殖器官就这么赤裸裸地暴露在空气中.且不说因为这个变态造成了我至今难以治愈的男性生殖器恐惧症.而是往后每每我跟旁人说起这个变态的事迹.大部分的人都会质疑是我太惊慌以致看错或是记忆轨道出现了偏差.哪里会有长在肚子上的生殖器.可我是百分百确信的.因为我百分百确信当年死变态绝对绝对不是一把拉下裤子来展现他恶心的雄风.而我必须承认.被质疑的太多.有几次我都不得不忍痛再回忆一下那惨不忍睹的一幕来确定我故事的真实性.

 

在我还只有地板睡的那些年.有一次莫名经历了万恶的失眠.于是辗转反侧百转千回的就一不小心跟挂在天上那个黄不啦几的月亮对视上了.那真是一只勾人魂魄的妖孽月亮.我望着她.一往情深.便不再翻来覆去.因为我恶俗地开始泪流满面.止也止不住.摒也摒不了.也移不开眼神.就由着这般一人一月一世界.凄凄惨惨戚戚.多少年后我想起当时的画面来.仍然觉得汗毛竖起.诡异万分.虽然从那以后有很长的一段时间.我曾无比怀疑我就是被寄养在人间的类似代表月亮消灭你的美少女战士那种.并且不时期待着某天在教室里忽然有一束黄不啦几的光将我笼罩起来.于是我将在众人惊羡的目光中缓缓升空去当我的月亮公主了.

 

综上.小孩子有阴阳眼.生物学上总有奇迹.月亮跟地球是好朋友.

也可以这样解读.浪漫主义.写实主义.妄想症.

还可以这样.很傻很天真.男人的劣根性.女人的劣根性.

 

而我最欢喜的是. 真亦假时假亦真.人生.大抵如此.

我忽然想起很久之前的坚信.也许在温暖抑或灼热的阳光下.也许是在某个悲戚黯然的雨天.有些久.可我仍然记得清晰又或者是些许交叠的.我坚信我们都是会幸福的.

我想我天生是不能够长时间快乐又能折腾的傻子.抱怨多却又乐在其中.可偏偏就是爱极了这样的自己.连带着那些不为人知的自卑和骄傲一起.疯狂地爱着自己.仍又是不足够的.便总想要的更多一些.再多一些.但光是索取便是违反了易物准则的.会愧疚.会觉得亏欠.不如去付出去主动去待那些认为值得且担得起的人类好.待他们好.用我独有的方式.那是累的.有时又是极累的.累到会光火会想破口大骂.还真就骂了.听着像是当头棒喝和恨铁不成钢.其实也藏着些私心.是真想骂骂的.憋得慌憋得难受.凭什么单是我受这罪.向来知道女人不美那就是最大的缺陷.所谓内在的闪闪发光也就只够格担任红颜知己.红颜知己.看着就是多么尴尬的四个字.却偏偏如影随形.这么多年.是活该的.自己活该的.不美不可爱那都是天注定的.但都是爸妈给的.虽然不时愤慨.却又是认了命的.老天爷总是要公平些的.给我的已经不少了.不少了.

色彩斑斓的细头箍才好看?傻了逼了.心坎里的嘲讽一个泡一个泡地往上冒.然后便像火山喷发.我是傻了逼的.怕是总也不舍得这一或两份情.就一再放任自己身陷到这根本从来与我无关的漩涡中去.好的.我还是认了.少不更事没见过风浪免不了是要犯些执著的错误的.从今后无论是什么我还深深地爱着她.还是他真好他真好.都请务必自行消化和负责.我这陪笑和给理解给力量的是该功成身退了.我是有错的.因为身边总没有那个唯一.便总贪婪地想多得到些温暖.为了维系这些不正常的温暖.我都把自己放到一个怎样不正常的位置上.不得不再次论证是活该的.活该这莫名其名的角色所该承受的.用数量来冒充质量.用变态的情感来营造万花丛中的假象.我是自作自受.活该.

我想我这变态的青春连着夏天.都是时候一并结束了.世上何来乌托之邦?就让邮箱里躺着的这封以其实我一直没告诉你开头与我只能说一声对不起结尾的信为终结点吧.一封来自女人的信.所以内容不关乎风花雪月.恰是现实的沉重的.今日在漫天飞虫和已泛凉意的秋风里.我诡异地用顺流的英文问那个第一次见面的大胡子为什么都会变.他的声音在风里模糊开来.听不真切却毫不在意.问问题不需要答案.因为一早就比谁都心知肚明.这是大智慧.是老天给的.要珍惜要拿来骄傲的.用来抵消不美不可爱和烂皮肤的自卑的.是真理解的.但请原谅这隐忍不住的几缕小忿忿.也就只有这几缕.只要想起那些曾经的不羁和美好.立马也就消散去的.我是长大了.不可抗力.所以面对你的长大.你的顾虑也好还有那来自某叔叔的压力也罢.我都懂的很深很透.美丽的女人是拥有特权的.怕寂寞又多愁善感的美丽女人则是有权拥有更多的特权.

人生难得几回豁然开朗.自是也没料准这回的突破口竟是几篇清淡有趣的言情小文.竟就这么让我回望起所谓的幸福.那时我坚信的我们的幸福.想来是压根没有定义的.是一厢情愿和没有缘由的祝福.或许又是因预知到这今后诸多艰难而潜意识里给出的鼓励和信心.

哪怕宿命是舍不得的留不住.欢喜的得不到.曾经沧海难为水.

我要的幸福.就像在图书馆隔间里最终没有落下的那滴泪.饱含深情却又微妙的.不足为外人道.

 

原来我在意的

不是离开

不是分别

不是此刻你们不在身边

 

而是终有这么一天

等到我们再往下长的某一天

我们不会再缅怀过去

因为过去过去太久

久到不会自己时时浮现

久到我们偶尔想起也觉得不过尔尔

 

我害怕的

不是每天推开房门的一室清冷

不是每天睁开眼的一地陌生和无措

而是这长长的没有期限看不到头的

零盼头和无期待

 

再苦再累再艰难

于我又能怎样

只是咬咬牙

也就能坚持到底

这便是你们许知道许不知的

我没有极限的忍耐力

 

我比想象中更坚强

我比想象中更脆弱

 

这脆弱不是矫情

不是老被批判的多愁善感杞人忧天

就是这么实在

就是那么一下两下抽打着我

 

你说

我昨天梦见你了

梦见我在机场抱你

你穿一件碎花的衣服

要走进安检

 

你说

你们都走了

为什么你们都走了

为什么才没多久

一切全都变了

 

你说

我第一次这么想你们

现在才如此确定

再好的风景

全都是因为有你们在身边

 

你说

今天突然很想你

只是告诉你一声

无他

 

你说

我觉得

我们扯不开

 

这便是我的脆弱

层层叠叠

密密麻麻

没有铺天盖地

却着实无孔不入

 

当我们一个个被动着适应和习惯了

这没有彼此不再青春感情消逝的狗屁生活

当我们被逼着麻木地大步向前

 

我并不知如何是好

那至少

让我记录下我们年轻的容颜

真切的思念和坚定的承诺

 

无论走多远

终要回头望一眼的

 

是不是?

 

我想狠狠大哭一场.

可是哭不出来.

 

多少次我都是这样扬着脸露出我的小虎牙.

我说.

我呀.我的终极梦想是做一个自由撰稿人啊.

我说这话的时候.

脑子里就会浮起那个影像.

我那大大的背包.一下一下地敲着我的屁股.

而我只是走着.四处晃荡.不停歇.

 

我们光荣的梦想.

一直在闪耀.

又是多少次.

我用这一句来抚慰你们.坚定自己.

我想着.我们都是怎样的金子.

我们是一定一定都要发光的.

 

但是.

我的梦想.

大概要灰飞烟灭了.

因为我快写不出东西来了.

这死水一般却疲惫不堪的生活.

生生把我磨得连一点脾气都剩不下.

又生生让我一滴的欲望也起不了.

周而复始.无穷无尽.

 

地狱的18层.

不拔舌不油锅.

永生永世的黑暗.

和孤独.

 

 

 

 

 

欧说

我最近的BO像是被抽掉了一股气

我告诉她

气不能老提着

太累

于是我们都想到

那天无意识的我

无意识重复的那句话

累死了累死了我累死了呀

 

我当的起这个累吧

其实我也没意识到

我这颗心疲惫的是一点气力也没有了

 

那就这样没气地再过两天吧

没了气

倒是天天都有梦

天天醒的很早

慌乱的匆忙的

就醒了

伸手就去抓手机

 

我爹看着我

我娘也看着我

 

其实我真的没什么

只是我们都一样

不想开始

不想

那个新的开始

 

我在想

我最大的本事是什么

想不出

想不好

我觉得自己本事还是又大又多的

有些人傻

我看一眼就觉得他们傻的不行

 

我在想

我本事里面数一数二的大概就是装镇定

越紧张越要装的波澜不惊

当我带着微笑或面无表情直视你的时候

一定不是我最自然的时候

 

我在想

这也没什么了

以后我要喊我男人死鬼

他要喊我臭婆娘

这就很有意思了

 

我在想

我还是收拾收拾

早点滚蛋

 

我还在想

这4年的最后

我到底还剩下些什么

 

我这次

真的是要是该

好好学习

天天向上了

 

7月第一天

不知所云

 

 

在无声之中你拉起了我的手

我怎么感觉整个黑夜在震动

耳朵里我听到了心跳的节奏

星星在闪烁

你怎么说

 

我想我应该轻轻放开你的手

我却没有力气这么做

 

五月天

我是女超人

我要永世纯真

 

我的感情从来没有坚定过.

是我不好.

我不懂得付出.

是我不好.

初中那女人恶狠狠地咒骂说.

这女人就喜欢抢别人的男人.

册那.

都是我不好.

我又看不准人.

我又在那里瞎搞.

平白无故给别人增加负担.

掺和人家的幸福生活.

全部全部都是我不好.

我还抱怨.

我居然还好意思抱怨和不满.

我是个什么东西.

我怎么那么不好.

我真是一塌糊涂.